all the little things

 
我向來羨慕目標清晰
方向堅定
知道自己要什麼而且全力以赴去爭取的人
不管這種人私德如何
我都敬佩且認同他們對於夢想的野心
因為我太經常神遊太虛
生性又懶散
很缺乏行動力的關係吧!
但是我現在真的想知道
我們這個年代還剩下些什麼
台灣人
我們對於物質對於財富一直有種強大的渴望
因為我們曾經在困苦的環境中走過
所以當我們擁有了舒適的生活後更明白它的可貴
我們對於自由一直有種叛逆的執著
因為我們曾經被剝奪
用血和汗抗爭出今日的民主後更想享受自主的快樂
也許我們的財富不夠平均
也許我們的自由不夠平和
但我始終以為
那是因為我們擁有的時間不夠長
還沒長的足以教會我們在擁有之外該如何珍惜與付出
在不平均和不平和之下
代表的也許是粗糙的草根的不夠精緻的文化
我始終卻覺得
台灣人民族性中
熱情的樂天的良善的正面的積極的一面不曾被剝奪
那是我們之所以可以大聲說出我是台灣人的緣故
但是在財富之外
我們還該追尋些什麼?
我們沒有尊重別人意見的習慣
我們沒有為了一個更遠大的目標而有志一同奮鬥的認知
我們沒有為了大眾的公共利益而犧牲小我的精神
或者不是完全沒有
但我在小眾之中看不到
在財富之外我們看到了什麼
那些無形卻真正應該被留下被記載的
語言
音韻
圖騰
符號
文化
消失了...
財富可以使一個國家快樂
卻不能教會一個國家思考
財富是隨時可以失去的隨時會被剝奪的
只要一點點意外
誰想過次級房貸會演變成現在的金融危機甚至造成一個國家的破產
我想知道我身邊關心冰島的人有多少
也許是這個世界太忙碌太獨善其身了
另一個國家的破產也就顯得微不足道
台灣人應該對知識與文化更貪婪
台灣人應該更懂得質疑
台灣人應該拒絕被大眾媒體餵食相同的榖梁
當我們的財富被剝奪後
我們還剩下些什麼
能不能像不丹人民一樣快樂的笑?
全球化的話
什麼都是一起分享吧
財富是危機當然也是
與其急著跟上別人的腳步
不如走出自己的路
我看到的台灣真的很混亂
我有很深的焦慮感
但同年齡的人中跟我一樣焦慮的似乎不多
造成我焦慮的原因太多了
經濟是政治也是
還有
我身處的已經不是過去那個只要你肯努力就一定可以得到收穫的年代更是
反正
如果一切是我想太多的話
那就再好也不過了
我沒什麼別的要求
只是
很希望在有生之年都能自豪的說出"我是台灣人"這句話
很希望對每件事都可以盡心盡力的付出
很希望每件事都可以有個無愧於心的結果
好的壞的都是結果
只要我問心無塊我就可以接受
一直到現在我才知道
是的
我是個台灣人
一直都是
越來越嚴肅了吧?
我的網誌...
快成了時事評論專欄了
kkk~

 
沒什麼...
只是突然之間的感觸
還有一些危機感吧!
是思鄉
或者感傷
不願服輸
或者無奈
很久不寫詩了
但若迂迴的心境不知如何表達
那麼還是詩吧!
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我該將自尊置於何處?
織歌?
將音節縫綴成四言節律
偷一顆女媧遺下的彩石
補成我眼底飛揚的旗幟
沖茶?
以
葉
抽絲剝繭
為
叶
十字錦織
成跨越海洋的公路
煮酒?
以巧手濾成新釀
既都在鼎鑊之中
何妨熬成孟婆湯?
以煙裊彎成虹橋
送我遠颺
到天的最頂端
摘下漂浮的凝露
揉塑成雨
落在
那批垂著長藤如髮
小小的我懷念的島
蜷縮或震動
晃動或浮沉
落在
我不眠的夢
那麼
毋論杯中物
飲下吧!
那小小的我的自尊也許也就能放下
>>>>>>>>>>
我依然只是個吟遊詩人
是吧
你說我難登大雅之堂
將書面口語化
動賓句再帶一次動詞又何妨?
又何苦非要注記所謂的不規範
然後重列於語法之中
承襲後的變異更可能造成的是新的物種而不是舊物種的衍生
我們被寫入的是進化論而不是史書
分開我們的是自然的演變
往上茁壯的向來是大樹
四處蔓延的依舊是小草
小草從不期望能與天比翼
你又何苦非折下它
別於衣領之上?
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如果你看懂了我說的一些什麼
是的
那就是我想說的

最近突然想起宮崎駿的紅豬
怎麼想都覺得這是一部很悲傷的電影阿...
一個受到莫名詛咒的男人
一個永遠都在等待的女人
永恆的天空與大海
我都要哭了我

 
最近快被一堆作業壓死了
說文解字要連注都看的話真的是大工程
專業英語又真的很專業
不知為何我的鼻炎似乎不打算好轉
前幾天跑個步大概呼吸量增多而已
就連帶讓我的耳朵痛得要命
西藥吃了固然有效
但不知只是止痛還是真的會好
而且藥快沒了阿...
和室友相處在同一個空間也真的有點尷尬
我是真的忙沒時間出門
但兩個不熟的人待在房間不知她覺得如何
我剛開始是覺得無所謂啦
但如果她尷尬的話會讓我連帶尷尬的說
開題報告生不出來
更加煩惱
不知是我用腦過度
還是天氣變化大
我感覺洗頭時掉好多頭髮阿
想運動一下紓解壓力耳朵就給我痛起來
真得很無言...

 
近期台灣國片大熱門
我很高興很期待
然後終於看到了
我覺得我可以了解它之所以大賣而且得到那麼多台灣民眾認同的原因
因為它本身就是一部非常台灣的電影啊!
從占了一半以上的台語對白
非常草根非常日常的取景
以及很南臺灣很夏日的墾丁
熟悉親切的影像配上好聽的音樂
加上很台灣式的樂天與熱血
的確有一點點引發我的鄉愁
但終究沒辦法讓我流下淚來啊!
原因是什麼?
我想是因為
雖然這是一部力求貼近小老百姓的電影但畢竟還是貼得不夠近
像阿嘉這樣受不了台北想逃離的人當然很多
但重點是...
這些人通常是選擇留在台北繼續隨波逐流吧?
我感覺阿嘉之所以可以回到恆春過糜爛又一事無成的日子
最後還很神奇的因緣際會同時找到真愛還重拾人生的夢想
純粹就是因為...
他是電影男主角
當然這樣的事情在現實中也不是不可能實現
重點是時間
怎麼可能在那麼短的時間內讓爛到快長蛆的人生
變的那麼春光明媚春花朵朵啊?
我得到的結論只是:
因為他是電影男主角
還有他有個有錢有影響力鴨霸又很樂於彰顯惡勢力的繼父
這個繼父
推動著阿嘉
給他錢
幫他找工作
試著以自己的方式(雖然不是最好的方式)幫他追尋夢想
說真的我覺得阿嘉很任性
我對他這個人很不爽
我當然了解每個人都有疲憊和想要休息的時候
但前提是休息的時候不要干擾別人吧?
他又接受別人介紹的工作又擺臉色是什麼意思啊?
他接受了工作又不好好做讓那麼多人收不到信是什麼意思啊?
就算後來補送了,錯過的事能夠重頭再來一次嗎?
不喜歡不要做啊!
還有阿!媽媽是哪裡對不起他了?
年紀大了想找個人作伴不行嗎?
為什麼要看他的臉色啊?
那麼不喜歡繼父為什麼又接受人家的幫忙啊?
真的那麼有骨氣就餓死在台北啊!
憑什麼什麼好處都被他占盡了?
普通人哪有這等好運啊?
一切只是因為這是電影
而他是電影男主角吧?
我覺得不管是友子.馬拉桑.還是茂伯
都比阿嘉更勇敢的宣告自己的夢想
並且為了夢想努力
反之,阿嘉大概就只是幸運吧!
我只能說他碰到好人了!!!
另外, 男女主角之間的情感是如何建立的也不清不楚
我感覺前一刻兩人還是對頭
下一刻就因為酒後亂性而併發真愛(!!???)
那之間的過程呢?
一點一滴的情感是如何建立的?
我雖然批評了一堆但意思不是這部電影不好看
只是有很多疑點令人不吐不快
總體而言這是一部很清新的電影
我所謂的清新是指
它不說大道理
不太匠氣
演員的演出及台詞也都力求生活化
這些都是它很突出的優點
但我覺得本片最大的優點還是
表現了一種台灣特有的草根精神
帶著一點幹譙式的幽默
豁達而樂天知命的突破生活中的難關
我想這是很能鼓舞臺灣群眾的
而小人物們盡著自己的努力創造平凡的幸福也很溫馨
至於友子奶奶與老師之間的愛情
由於太夢幻太脫離現實了
我也不知從何感動起
只是有點壞心的想
如果真的要道歉就算七十封信也不夠吧?
設定為只寫七封信應該是導演怕電影長度不足以收錄吧?
XP 海角迷不要打我~
(不過看我網誌的朋友們有人是死忠粉絲嗎?)
我不是說這部電影不好看
事實上我雖然批評了很多
但整體上瑕不掩瑜
它仍是一部好看的電影
只是它好像沒有傳說中那樣誇張得好看
而且這部電影非常台灣
身為一個台灣人
這部電影勾起了很多回憶
很多鄉土之情
很想旅遊很想休息的心情
也讓人更愛台灣這片土地
但是我很想知道
這種感染力
對於沒在台灣生活過
不了解我們文化的人
是否依然有這種感染力?
外國人能不能明白本片那種蓬勃的生命力
那種專屬於台灣的能量
我很想知道...
不管怎樣
國片大熱總是好事
我很期待台灣的電影在國際上發光發熱同時也得到本土的支持

 
我感覺人的人生態度大致可以分為兩種
一種人把多數的事情都看成巧合
因此不管遇到什麼都可以看得雲淡風輕
他們的人生觀輕鬆
也不怎麼鑽牛角尖
對他們而言沒有什麼命中注定
一切都是理智的
但是否
從某個層次說
少了點動力使他們相信人生有某些事是不可缺少而必須追尋的?
這是輕的人生
另一種人
把一切都看成必然
他們的人生容易被很多事拉住
說長情也好
多情也罷
在他們看來
一切的事情都有其存在的意義
這種人或許擁有的是較為沉重的人生
較容易被綑綁束縛
但也可能他們會成為想得較多,所謂有深度的那種人
這是重的人生
不管哪種人生
在疲累時想逃避時放不開看不開時
我總是特別羨慕
輕的人生

 
我這次回台不順
回去之後又病痛連連
先是皮膚過敏
然後腸胃炎
接著外婆住院
好不容易回到北京
才住進宿舍第一天就因為宿舍不准使用吹風機
幾百個學生只能在一樓吹著冷風共用兩隻吹風機而感冒發燒
(現在一隻壞了,因此只剩一隻)
我發燒得誇張
超過四十度
燒到中耳炎
之後燒雖然退了耳朵卻一直很痛
因為二姐要搬到上海了
我陪她搬家順便去上海給當地的台灣醫生看病
這才知道我耳朵疼的原因不只是發燒
我來北京一年還引發了過敏性咽喉炎
這種病反正是不能根治的
難怪我講話老是有鼻音
而且總覺得吸不到氣呢
過敏性鼻炎或咽喉炎
對於空氣品質不好的地區居民而言算是常見疾病
但嚴重到像我這樣耳朵疼的也算少見
我只能說我體質真的很敏感啊!!!
現在我搬到居住品質好很~多~的留學生宿舍
當然住宿費也貴很~多~
不過反正我現在把身體健康擺第一啦
錢的事要看開一點
反正波折重重我終於也開始我的新學期了
因為生病的關係我沒辦法在這學期進行教學實習
但我想不應該浪費時間
要多多研究下學期如何教學
另外論文方向也要決定了
更要好好準備開題報告
反正我的近況大概就是這樣
有點慘的一個月啦!

 
話說我這次的回鄉路可不是普通的艱辛阿...
先是八月二號到了機場才發現我去年買的機票(年票,只能用到今年八月底)暑假是禁運季
而且由於我買的機票的賣家是用紅利點數換了這張機票並出售的
對航空公司而言這等於是免費機票
因此無法補差價
我必須重買一張新的機票
(以後還是不要買這種便宜機票好了)
我當場在機場都快崩潰了
宿舍方面我所有東西都打包好了
鑰匙也鎖在宿舍中根本回不去
那時我身上加上銀行只剩一兩千人民幣
手機的電話卡也換給二姐了
因此手機裡存的電話也通通看不到
我整個人慌到不行
在機場買了很貴的電話卡和國際電話卡
(而我在尚未開通新手機號碼前試著用國際電話卡打電話回家
發現我竟然忘了自己家裡的電話...當場真的是欲哭無淚阿...)
之後好不容易連絡上台灣的家人及尚在北京的二姐
便拖著沉甸甸的行李去叨擾她啦
中間之微末節的事便不多談了
反正就是我經過比價後終於決定再買了某家旅行社的機票
在八月六號拖著25公斤的行李轉了兩次地鐵到了機場時
晴天霹靂的事發生了...
因為有低氣壓行經香港
我要轉機的香港機場關閉了...
我當場真的想撞牆
不敢相信自己怎麼有辦法衰到這種地步
只好又打電話給二姐
再拖著行李回他那
而我聽從航空公司的建議
將航班延後一兩天
因此我延到了八月八號
但當天我學聰明了
出發前先打電話問了一下當天的航班情況
結果...
我要搭的航班無故取消
只能搭之後更晚的航班
但這樣我要在香港機場乾耗將近六小時
而且到台灣時已經晚上十一點多
實在是很不理想的時間安排
於是我只好再延一天
然後...
在八月九號時才終於回到我親愛的家園
這就是我艱辛的返鄉路途
然而...
我的慘劇還沒結束
回家一天後
我大腿及屁股一整片肌膚莫名發紅發癢
本來還想應該是被跳蚤咬吧
沒想到之後情況越來越嚴重
才發現是皮膚過敏
之後一直擴散
連小腿及臉都微癢
我真的很無言
不知道我的返鄉路在乖舛什麼...
我阿母說我皮膚會這樣是在排毒
就是我在大陸累積一年的毒素都在我原本氣血淤積不散的地方爆發出來了
而我長期久坐
臀部大腿一帶氣最下不去
所以過敏得最嚴重
而我也只能自我安慰
現在皮膚過敏讓他排毒
總比排不出來以後體內長腫瘤好
總之
我苦於皮膚過敏及奇癢無比
最近閉關養病足不出戶
這就是我的近況

 
近來該做的事其實很多
卻完全提不起勁
放著該做的論文看了一部又一部電影
雖然有點譴責自己的行徑
但也把它當成是放鬆的一個過程吧
這個學期末煩心的事太多
前陣子真的什麼事都不想做
每天就只想悶在宿舍看一些可以發洩情緒的片子
哭也好笑也好
反正只要不是我就好
只要不動腦就好
直到昨天看完該該借我的韓劇"謝謝"DVD
非常好看喔
是張赫和孔孝貞演的
張赫在裡面好man喔
孔孝貞也很耐看
而且小童星也好可愛好可愛
劇情感人卻不灑狗血
很溫暖又好笑
短短十六集
不拖拖拉拉
令我十分滿意
但台灣似乎還沒上映
但我強力推薦大家
到時上映一定要看喔
今天知道了晴天霹靂的噩耗
普北班的測試及試講可能到八月才結束
所以我可能得在北京滯留到八月
回台灣可能待不到一個月就要走了
不過既然和團員們約好要去旅行
那麼基本上我還是會排除萬難回去的
只是...
唉!!!
好累啊~
但是偷懶的腳步到此為止也該停止了
在結束明天的飯局後天的接機後我會好好努力
只少希望在譜北班筆試時可以對得起自己
恩...就這樣

 
我自從長大之後
恩...也就是成年之後
雖然依然沉迷在幼稚的世界中不可自拔
但在處理事情上盡量要求自己不要被情緒影響
不管心情好壞
反正做好該做的事再說
這周先考了應用語言學
open book的考試被我考成close book
抄的筆記完全沒用上
只是一直照自己的想法狂寫
聽到別人說用了多少多少筆記的東西
不免心裡有點毛毛的...
接著是教學法的課
先趕了心得出來
接著是教案的設計
採用了大家學漢語的教材來設計並進行試講
在試講前一天卻偏偏又跟家人發生不快
兩頭燒之下當天晚上只睡了一個小時
隔天試講完根本就不想睡
想放輕鬆
想開心一點兒
真的不想把日子過得太糟
在這已經很慘澹的環境中...
於是去喝了在北京勉強能喝的
味道跟台灣比較接近的珍珠奶茶
陪銀主.娜萊買回國的紀念品
自己也買了要送人的禮物
接著在銀主家過夜
反正在北京如果沒有這幾個朋友阿
我的日子可慘了
心情不好時沒人陪伴
流眼淚時沒人安慰
受委屈時沒人理解
也不會有人替你說出那些心理糾結的
卻不知如何整理如何說出的情緒與思緒
我的朋友們人真好
謝謝銀主.珈伃.娜萊
跟你們之間雖然不是一直處在歡樂中
曾有被麻煩的地方.也有被得罪的地方
但是我想
我一定也曾經帶給你們困擾吧!
你們給我的好處遠比麻煩我的地方多太多了
我是這樣想的
所以能夠心無芥蒂的繼續和你們相處
因此啊!當你們對我道歉時
真心誠意的說一次就夠了
當我接受後
那就是真的不在意了
往後繼續如常
真的不要在意
知道嗎?
我感激你們喜歡你們的時間遠比埋怨你們的時間多太多了啊!
我回首來北京一年的日子
真的不是普通的難熬
但居然也就過去了
過去的我,是在生活
現在的我,只是在生存
在這個不聽別人聲音的地方
我只是盡量把情感過濾
降低到最少的感知程度
沒有感覺
在這裡不需要太多感覺
只要把事情做好就好
不知道今後的我在這裡會變怎樣
不知道今後的北京會變怎樣
不知道當我完全離開的那一天有何感想
反正先這樣
不想
什麼也不想