all the little things

今天我才發現,我可以這樣想你了!

純然關心,無關乎希冀的心情

對你沒有任何期盼

只是想你

和別人談起你

不再帶點憂鬱

不再強作鎮定

不再甜蜜

不再痛心

只是

我依舊想念你

在每一個季節轉換的時分

風吹欲靜念不休

我想要個弟弟,就像我們這一家裡面的柚子一樣

會陪我玩,聽我說話,和我一起分擔家中壓力的弟弟

我會很疼他,好吃好玩的絕不忘了他,同時也教育他,讓它成為一個有擔當的男子漢!

我想要一個弟弟!射手座男生,比我小四歲左右!讓我給他我曾經想要但不曾得到的!

我曾經有哥哥,也是射手座男生,大我四歲半!疼我的方式就是逗我鬧我,我常經不起激哇哇大哭,害他被爸爸很狠修理

但我們兄妹的緣分短暫而淺薄!也許他曾想要對我付出關心,但我拒絕了!也許我曾想要給他溫暖,而他錯過了!

我想要有個弟弟!一個很像哥哥的弟弟,這回換我當姐姐,我來照顧他,保護他,讓我填補我們之間曾有的空缺,也彌補我成長中的缺憾!

我發現~我的夢中情人,理想對象居然是黃飛鴻...

正直.彆拗.又體貼,真是KAWAI阿~

我要找到我生命中的黃飛鴻,然後在某個花好月圓的夜,無限嬌羞的問他

我...可以叫你飛鴻OR大鴻OR鴻鴻嗎?

然後不管他答不答應

我都會接著問...

那麼...你可以叫我十三姨嗎?

哇哈哈~真是太完美了!

這是我~愛的作戰計畫!

春女思

秋士悲

那麼正值多事之秋的我和家人,應該如何面對生活中的轉變呢?

今天

我放肆的流眼淚    

哭的眼腫鼻紅   活像顆小香菇

走了長長的一段路

從正門出    側門進

再從側門出   正門進

我試著沉澱自己

但不需壓抑

只是在宣洩過後,我必須冷靜的面對問題

然後真心的對每個人微笑

我大怒~為了這樣的自己而心驚

我不斷的陷入命運同樣的陷阱

我喜歡的類型?

總歸到底只有三個相通點

妙.話少.感覺好

簡而言之~悶騷...

啊~(慘叫)

我之所以不幹嘛,也許是因為我不想幹嘛!

我不認為縱酒狂歌空度日的生活有什麼不對,雖然我不會這樣過日子,但不會反對,所以,我無法熱心地.憂愁地勸說,早點回家阿!多讀點書阿!少喝些酒阿!

當一個好人和打架.喝酒.鬧事.飆車.唸書無關

但我之所以什麼都不管,是源自於厭倦,放縱,冷淡或其他我並不知道

目前為止,我只知道,我之所以一事無成,大概是因為其實我也不想幹麻

看風看數看夕陽看日出不挺好?

照我的理論過活,也許我會有相當不成材的後代吧?哈哈~

我現在心裡沉甸甸的,非常不好受,難過,卻又沒有痛苦到可以流淚的地步!就算是難過好了,我拿什麼立場去流淚呢?

朋友?學妹?系學會幹部?系公演同事兼下屬?我們並不熟...

學長過世了!在宜蘭發生的意外,畢業公演,"我幹,妹的"的劇本是他寫的!

他留著小平頭,帶著眼鏡,時常掛著和善的笑容,很好的一個人

我對他的認識也就只有這些了,所以,我用什麼立場來表達我的難過呢?我又為什麼會這樣呢?

我說,人類很賤

並不代表我排斥人類,或者討厭人類

而是,人類是這樣子的...

為了生存,他們必須常常言不由衷,欺善怕惡,睜一隻眼閉一隻眼,甚至恩將仇報

我沒有說這不對,事實上,你本來就不能要求一個快餓死的人,或者快失業的人保持正直的心,這是價值觀的問題

所以,我說人性很賤,但沒討厭過人類,混在其中,看看不同的嘴臉事實上小有樂趣!

好吧!當往事一幕幕浮起,我不得不承認我的...後知後覺!!!

首先,要提到一起出門為阿古慶祝生日,我們高中同班兩年,畢業後又隔了兩年,一直到現在我才發現,她和阿不張兩個阿...

嘖嘖嘖...真是可愛的傢伙,一直到今年的7/8,我才發現,恩~原來大家真的是好朋友呢!隔了四年我才有辦法自然的跟他們相處阿~

唉,我真是個畢素的孩子!

再來,我最近突然想到,我國中的時候,有個男孩為了借我籃球框及陪我聊天等種種瑣碎理由,有陣子勤奮的騎腳踏車往來兩地之間...

恩~保守估計,那是6年前的事,隔了六年我才想到,恩~是有喜歡我的意思嗎?如果是的話,那...我隔了這麼久才發現真是很抱歉!不過,也很有可能他就是個單純的好人,又特別熱心罷了!

事情是這樣的~今天我去學校開會,騎車時聽到救護車的救護鈴狂響,我突然想起國中升高中那一年,參加五專聯考時,我也看到這樣的情景,當時考生家長擁擠的車潮使得救護車毫無通道可走,我記得我的反應是......

當場站在馬路邊怒吼(剛考完,準備回家),說著一些不是很優雅的,涉及人身攻擊和詛咒的話,怒罵道路上的每台車(現在回想,原來我印證了潑婦罵街這句成語,多好的示範教學?),接著就打從心底認為這些堵路的車和人通通是人渣,應該塞進馬桶放水沖掉!於是,我不假思索的立訂偉大的志向,將來長大我要當科學家,發明炸彈把這些人通通炸死,呼呼~果然是小孩子啊！完全沒想過不用等我長大，再過一個鐘頭這些人早就不知去向,而我也不可能再遇見他們......(而且當科學家這個願望早在我發現日本人濫殺無辜的中國人時,立訂過很多很多遍,每一次都是以"我要發明原子彈把日本人通通炸死"作結!)

我依稀記得,當時站在我身邊的老媽表情既驚恐又尷尬,而不遠處的一位中年爸爸,一邊不可思議的笑,一邊抽菸!(恩~大概沒遇過脾氣那麼大的少女吧?)

我赫然驚覺,其實我是一個多麼容易受環境影響的人阿!

那種影響,不是生活習性的改變,或者穿著.語氣的同化,而是隨著週遭的氣氛,影響我的情緒與反應

我仔細回想,之所以會變成這樣是因為...從前的我,既叛逆又冷酷,完全不在意別人的任何異狀...

破綻百出啊!雖然你們並不知道你們無意中的小細節洩漏了一切...

唉...我不喜歡這樣斤斤計較,不坦率令我難過

我並不在乎被喜歡或討厭

只要我表現出來的是真正的自己

然而,我卻連自己是個怎樣的人都搞不懂...

這樣的事實最令我心驚

這是我的本意嗎?在心裡這樣質疑自己已經成為我的習性

想的越多就越失去原我

自己一個人悶著頭天人交戰 演什麼獨角戲啊妳!

小鼻子 小眼睛 我討厭小心眼的自己

說服我自己   從一數到十   別在意 別在意 別忘了無欲則剛的道理

又是錢啊?我們一家子老是為了這個字而苦惱...

當對肉體的渴望超過極限,要如何不落入慾望的深淵?

當兩人的肉體交纏過後,能不能再單純的牽手,看看滿天星斗?

曾經滄海,除卻巫山

為什麼一定要自我放逐,攀爬那麼高的山峰

乍暖還寒時候,難道不能只是突兀的......鎮定

這是我的幸或不幸呢?為什麼我明明已經重新出發,卻會因為一首無意間聽到的歌再次想起你?

其實想起你,不是真的想你也說不定,是想念那段時光,想念無暇的青春,還是黃昏的午後,清晨的操場?或者,是我回不來的那些,昨天......

我的感慨與感嘆始終多於懊悔與傷痛,原來時間帶走的不是記憶,而是我柔軟的心

這次哭泣是因為過去,或者...我想你? 也許,因為我不再是當時的自己

這件事該從何說起呢?我從來不是花心的人,卻始終很難真真切切的喜歡上一個人,

我會被某些自己也無法理解的特點吸引,然後很快的,這些感覺又煙消雲散...

這是好感,不是喜歡,或愛...

我沒辦法將好感與愛上一個人畫上等號

好久不見,我說

好久不見,你說

接著就該說再見...

不做那排隊的人,心靈的悸動,本就在交流的瞬間,他傳授學問,而我做那理解的人,一個瀟灑的知音,偶爾睡著的一個

世間太複雜,吾乃太難堪