all the little things

花了兩天的時間將我過去在xanga及無名所寫的網誌慢慢整理出來

其實網誌要搬家有更簡便的方法

pixnet也支援了搬家系統

但是呢...

我想趁這個機會

好好的整理一下我的回憶

於是用最原始的方法,一篇篇的將我過去寫過的網誌用word重新整理出來

看著過去到現在寫下的東西,更真真切切的感受到了自己一路來的改變

xanga網誌是我由2004年開始寫的

那時期的我,還是個青少年

經常有些無病呻吟,悲春傷秋的感嘆

網誌中也充斥著許多偏激而黑暗的念頭

不過仔細想想,可能我就是將當時的不快樂都宣洩到了xanga的網誌上,因此才能在生活中取得平衡吧?

xanga時期的網誌,是我只讓少數幾個朋友看過的,因此寫了許多秘密的真心話

現在採取公開的方式發表,是因為覺得,這些事情已經沒什麼不能說了,就只是...一段時期的我的一些心事而已

雖然有些文章自己看了也覺得有些不好意思.尷尬,與羞赧...

但畢竟是自己的過去,倒也沒什麼不能面對的

而無名的網誌記錄的則是從我2007年到北京求學後才開始寫起

記載了我一年多來在異地生活的點點滴滴

也是當我每次不順心,挫折,委屈時最好的傾訴之地

但是在中國使用無名有個很大的困擾,那就是...封鎖問題

由於無名在大陸地區是被封鎖的,所以每當我想寫網誌就必須使用破除封鎖的軟體,導致網速奇慢

所以本來就有換地方寫網誌的念頭

但始終拖著拖著沒去實行

但反正最近的我幹什麼都提不起勁

我想,那乾脆就搬家吧!

從今年七月份起

我就呈現一種衰到深處無怨尤的狀態

先是回鄉之路困難重重

機票出問題,遇上颱風,班機取消全讓我遇上了

因此我十天之內連續經歷了三次人到機場卻無法回台灣的窘境

好不容易回台灣了

先是皮膚過敏

再來是腸胃病

接著又感冒

才剛回北京又因為舊疾未癒+天生身體破+洗公共澡堂不熱的水而發燒到四十幾度

發燒到四十幾度持續三天引發耳朵疼痛

接著就是一直沒好過的耳朵痛

到了上海的國際醫院看病

診斷出來的是由於環境不良引發的過敏性鼻炎,長期吸不到空氣導致耳朵疼痛

於是為了身體健康著想只好花大錢住到留學生宿舍 ( 沒辦法,並非我嬌貴吃不得苦或生性挑剔,而是再繼續病下去我真的離死期不遠了... )

本來以為厄運終止於此,我可以開始好好準備我的論文及開題報告

誰知道最慘的事還沒發生...

我在2008 / 11 / 09  迎接了有史以來最冷的寒冬

這一天,我生平第一次去看了花式滑冰表演

和室友桃娟以及桃娟的友人旻境,我們三個人一起

期間經歷了丟失手機卻又被好心阿姨拾獲的過程

原本應該是小凸槌卻愉快的一天

卻因為一通晚上六點多接到的電話讓一切都改變了

二姐從上海來了電話,邊哭邊說:外婆過世了

過世了阿...?

我好像一直很冷靜

從接到電話後,定了自己的機票,安慰了二姐一陣,也給了他在上海可以訂機票的參考電話

然後進行隔天上課的預習

在11 / 10 拿到回台的機票後

於 11 / 11 回到故鄉

等待大頭到機場接我的時候,我看著熟悉的景色,不覺得有什麼差別

我熟悉的,親近的,曾經又愛又恨的外婆過世了,這個世界卻依然如故?

我叫她做阿嬤的人再也不在世上了,這個故鄉看起來卻依然親切?

北京當天是3~11度的冬天,高雄卻一如記憶中的溫暖

因此我茫然的蹲在機場外等待

一直到我親眼看到...

那個曾經生氣勃勃責罵我挑剔我,也曾經笑著撫慰我關懷我,到後期則依賴我思念我的外婆躺在冰櫃之中

完全在預料之外的眼淚無法停下

聽著媽媽說外婆在最後的日子裡多麼頻繁的念及我

想著在最後的這段時光中與外婆通話時,與過去不同的虛弱嗓音

我無法停止猜測她在臨終之時的情景

也無法停止遺憾外婆的遺憾

她是多麼的,想再見我和二姐一面

我知道,我都知道

所以每次在通話中告訴她,正月喔!正月我就回去了!到時我們一起過年!

我以為,我以為還能再一次團聚

雖然猜測過,外婆的病情嚴重,這可能是我們最後一起過年

沒想到,卻是這樣的結局...

我為了一個遺憾回到台灣

我不由自主的想起...

想起我陪著外婆送過好幾次急診的過往

想起在由於外婆晚年記憶力衰退與身體不適所產生的壞脾氣

想起我們爭執的情景

想起我忍無可忍離家租屋的決定

想起外婆牽著年幼的我的手

想起她跟我說過的故事

想起外婆提過的她的父母

想起我和外婆後期相敬如冰,她想靠近我卻不知如何去做的樣子

想起因為外婆病情加劇,我照顧她服侍她,我們關係破冰的情景

想起我離台前到醫院陪外婆過最後一個中秋,哄她吃東西的回憶

想起我最後在電話中說出的我愛妳

也想起由於我最後的溫柔帶給她多麼大的慰藉,她如何不停的對別人誇讚我,如何在電話中不停問我何時回台的種種

這樣子的點點滴滴,不必我刻意去想就自動在我腦中播放

勾勒出 一個想愛人又需要被愛,卻偏偏不知如何表達的女人

她從小到大,經歷幼年喪母喪父,寄住於不同兄嫂家中,該多麼小心謹慎的生活著啊?

好不容易結婚有了自己的家,又該多麼期待好好的愛與被愛啊?

沒想到,卻開始了她更辛苦崎嶇的人生...

我的心好痛

為了這樣一個女人

為了我在外婆在世時不曾體諒過的她的心境

為了她的孤單與寂寞,寬容與善良

只要給她一點點愛,她會無條件愛妳更多啊...

是我不懂事,是我孩子氣,是我不曾更深的想過外婆的心境

我當然已經盡了當時的我所能盡的最大努力與她相處我知道

但是我多麼希望,當時的我更加成熟一些啊

外婆沒見到我最後一面

也許她也沒料到自己會走得這樣突然吧?

畢竟我感覺到,一直到最後,她的求生意志都是那樣強悍

但是她的遺憾將成為我永遠的遺憾

為了不讓這份遺憾更加遺憾,我每天為外婆念經,就算因為身體不適沒到靈堂,也會在家裡為外婆做她喜歡的壽司和紅豆湯做為供品

我為媽媽做早飯,掃地拖地,打掃洗衣,努力讓自己覺得回台灣來是有價值的

由於習俗,家中在外婆告別式之前不得關燈,只能於黑暗中入眠的我度過了半睡半醒意識不清的八天

一直到 9 / 17 告別式結束我才再一次進入深眠

我們家中的每個人都為了外婆,也為了自己的遺憾非常盡力

因此在莊重寧馨告別式結束後,我終於可以相信外婆應該到了更好的地方

我回復正常的生活

我回到北京繼續我的學業

我告訴自己,為了這份學業我放棄了那麼多與家人朋友相處的時間,甚至錯過了外婆過世前陪伴她的時間

所以不管如何我一定要堅持到底,把文憑拿到手

我以為,我可以把外婆的死化為激勵自己的動力

因為我一切如常啊!

我笑,我吃飯,我上課,我看漫畫看電影,我寫作,我不再流淚

然而我發現我在敷衍我的生活

我提不起興致去做真正該做的事

我的開題報告毫無進度

我開始夢見過去的親故

那些好久不再連絡的朋友

那些過往

我夢見外公牽我的手

我夢見外婆寫信給我

我哭著醒來

我很想見見我的朋友

我不停對說我好想念...

我什麼事也不想做

於是我更深的體會到

我失去她

也失去了再一次開口叫阿嬤的機會

那個可以這樣被我稱呼的人從此不在世上了

我以為我會發憤完成那篇很久之前以她為題的小說,可是我沒有

我以為我會更堅定我完成開題報告的決心,可是我沒有

我只是好想好想,好好整理我的過去

我到底做了些什麼

我到底失去了什麼

於是才有了這個新的網誌

在架構這個新網誌的這兩天,我一如這半年來的衰

收到 priceton 寄來的 email , 表示尚未收到關於我 PiB  一職的書面確認信

問題是我從頭到尾根本沒被通知要寄確認信這件事啊...

猜想大概是我從開學後因為上述諸事所困,一會去上海,一會回台灣,沒有人知道我沒寄信,也沒人通知我

我並不怪同學們沒提醒我,只是沒想到我會持續衰這麼久罷了......

還有就是,很擔心補寄出去的確認信能不能趕在最後時限前讓priceton收到?

很想知道,藉由重新架構網誌我能不能重新使生活重新步入軌道?

還有多久?