all the little things

我向來羨慕目標清晰
方向堅定
知道自己要什麼而且全力以赴去爭取的人

不管這種人私德如何
我都敬佩且認同他們對於夢想的野心

因為我太經常神遊太虛
生性又懶散
很缺乏行動力的關係吧!

但是我現在真的想知道
我們這個年代還剩下些什麼

沒什麼...
只是突然之間的感觸
還有一些危機感吧!

是思鄉
或者感傷
不願服輸
或者無奈

很久不寫詩了
但若迂迴的心境不知如何表達
那麼還是詩吧!

最近突然想起宮崎駿的紅豬
怎麼想都覺得這是一部很悲傷的電影阿...
一個受到莫名詛咒的男人
一個永遠都在等待的女人
永恆的天空與大海

我都要哭了我

怎麼小時候看時就不覺得感傷呢?

只能說宮崎駿的很多卡通其實是拍給成人看的吧

好吧好吧就這樣吧我的朋友們

我繼續奮戰去了

最近快被一堆作業壓死了
說文解字要連注都看的話真的是大工程
專業英語又真的很專業

不知為何我的鼻炎似乎不打算好轉
前幾天跑個步大概呼吸量增多而已
就連帶讓我的耳朵痛得要命
西藥吃了固然有效
但不知只是止痛還是真的會好
而且藥快沒了阿...

和室友相處在同一個空間也真的有點尷尬
我是真的忙沒時間出門
但兩個不熟的人待在房間不知她覺得如何

近期台灣國片大熱門
我很高興很期待
然後終於看到了

我覺得我可以了解它之所以大賣而且得到那麼多台灣民眾認同的原因
因為它本身就是一部非常台灣的電影啊!
從占了一半以上的台語對白
非常草根非常日常的取景
以及很南臺灣很夏日的墾丁

熟悉親切的影像配上好聽的音樂
加上很台灣式的樂天與熱血
的確有一點點引發我的鄉愁

我感覺人的人生態度大致可以分為兩種
一種人把多數的事情都看成巧合
因此不管遇到什麼都可以看得雲淡風輕
他們的人生觀輕鬆
也不怎麼鑽牛角尖
對他們而言沒有什麼命中注定
一切都是理智的
但是否
從某個層次說
少了點動力使他們相信人生有某些事是不可缺少而必須追尋的?

這是輕的人生

我這次回台不順
回去之後又病痛連連
先是皮膚過敏
然後腸胃炎
接著外婆住院
好不容易回到北京
才住進宿舍第一天就因為宿舍不准使用吹風機
幾百個學生只能在一樓吹著冷風共用兩隻吹風機而感冒發燒
(現在一隻壞了,因此只剩一隻)
我發燒得誇張
超過四十度
燒到中耳炎
之後燒雖然退了耳朵卻一直很痛

話說我這次的回鄉路可不是普通的艱辛阿...
先是八月二號到了機場才發現我去年買的機票(年票,只能用到今年八月底)暑假是禁運季
而且由於我買的機票的賣家是用紅利點數換了這張機票並出售的
對航空公司而言這等於是免費機票
因此無法補差價
我必須重買一張新的機票
(以後還是不要買這種便宜機票好了)
我當場在機場都快崩潰了
宿舍方面我所有東西都打包好了
鑰匙也鎖在宿舍中根本回不去
那時我身上加上銀行只剩一兩千人民幣
手機的電話卡也換給二姐了
因此手機裡存的電話也通通看不到
我整個人慌到不行

近來該做的事其實很多
卻完全提不起勁
放著該做的論文看了一部又一部電影

雖然有點譴責自己的行徑
但也把它當成是放鬆的一個過程吧
這個學期末煩心的事太多
前陣子真的什麼事都不想做
每天就只想悶在宿舍看一些可以發洩情緒的片子
哭也好笑也好
反正只要不是我就好
只要不動腦就好

直到昨天看完該該借我的韓劇"謝謝"DVD

我自從長大之後
恩...也就是成年之後
雖然依然沉迷在幼稚的世界中不可自拔
但在處理事情上盡量要求自己不要被情緒影響
不管心情好壞
反正做好該做的事再說

這周先考了應用語言學
open book的考試被我考成close book
抄的筆記完全沒用上
只是一直照自己的想法狂寫
聽到別人說用了多少多少筆記的東西
不免心裡有點毛毛的...

因為不想沉溺
所以逃避
逃避無法解決問題
所以超脫離去
burden or escape?
it is always a question

怎麼讓我的心輕鬆一些?
怎麼解救我的心?
怎麼說服自己繼續在這個地方努力下去?

我這一整個星期都為了應用語言學的報告而忙碌著
之前的報告其他組員都有人陪著兩個人一起上台
但我卻要獨撐大局
加上我們這個小組特別沒有團隊精神
沒有人幫我找資料
只好一切靠自己啦

但是老師對時間控制得很嚴格
因此我要在短短十五分鐘之內介紹完教學法一百年來由教師中心轉向學生中心的演變
還要進行分析比較
時間實在很趕
我自認這次頗為認真
看了三本著作及十五篇論文
而且整個報告是我一個人完成

不知道大家對四川大地震的感覺是什麼?
我在北京對於地震的感受不明顯
因為只有微微的震感
但從新聞和周遭的朋友那知道這次的地震真的很嚴重

而因為一胎化的關係
很多父母更是從此失去自己唯一的孩子
天人永隔的例子更是多得不勝枚舉
災區真的只能用滿目瘡痍慘不忍睹來形容
在學校的募款中
我當然也貢獻了一些
否則良心會過不去的

我從新聞上看到很多事情

昨天看了<令人討厭的松子的一生>
是莫名其妙的松子的一生吧?
怎麼能將一個渴愛的心靈演繹得如此蒼白呢?
我想不是演員的問題
看得出來中谷美紀小姐非常努力了!

但這部片的問題在於,將人類複雜的心智情感過度簡化

松子應該是一個複雜的長不大的太渴望愛卻得不到,因此拼了命去給的女性
卻被簡單的用卡通化手法處理成簡單直率不擅表達情感,為了愛而傷痕累累的女性

比對影片前半部松子卡通化喜劇化到近乎白痴的行徑
後半部則被誇張的描述成為了愛不顧一切犧牲奉獻的偉大上帝

最近發現一些超好玩的遊戲
首先是一個可以測出你長得像哪個明星的網站

http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

進入頁面後選擇female選項
接著把自己的照片上傳
然後稍待一下,等自己的照片跑出來
這期間他可能會先出現一些英文指示
如果照片還沒跑出來的話就先不要管指示
等照片跑出來後再依指示先用滑鼠點自己的左眼,接著再按右眼
然後再按submit
就會跑出三張最像你的明星照
偶而會測驗失敗,再重測一次就好

中國這兒的長假五一周又到啦
本來想去上海玩
但因為怕時間太趕而作罷
沒想到在上海念書的阿雅要來北京
真是太巧啦
因此我就擔負起當導遊的重任啦

我的朋友知道我要帶阿雅參訪北京後都很不給面子的要我別把人帶丟,同時還說阿雅不是太有膽識了就是認識我不深,竟敢找我當響導...

搞得我也怕怕的,害怕自己真的把她帶到迷路
嘿嘿嘿~結果事實證明我也沒路痴得很嚴重啦

我可是成功的帶她去了頤和園.北海公園.什剎海胡同,以及金山嶺&司馬台兩段長城喔

中國現在雖然因為過度開發導致生態被嚴重破壞
但在一些微小的瞬間
依然能夠從中查覺原來這裡真的是我所學過的那些詩詞的發源地
只有這裡的某些景色才能促使當初的詩人寫出那樣的詩句
也只有這樣的景色能夠讓人們印證詩句的靈感來源

那天坐公車經過郊區
沿途高大蕭瑟的樹木夾道
樹林之外是淺淺的水灣
水灣之外有淺黃微白的植物(我當時的第一個反應就是:蒹葭)
遠遠的有個人從中走過
蒹葭往兩旁搖曳
雖然不是什麼美景
但當時我真的看傻了眼

北京雖然漸漸回暖
但依然有點寒意

那天站在留學生宿舍外和珈&娜萊聊天時
Golf剛好經過

他問我們:不冷嗎?
我回說:你穿那麼少當然會冷阿
由於我當天穿了一件A&F的鋪毛棉外套
因此我就拉開外套說:你看阿!裡面有毛,很溫暖
結果Golf故意曲解我的意思
回道:啊?你胸口有毛?連我都沒有耶
我當場氣得跳腳

是的

這是氣象新聞現場直播

近來北京的氣溫是2~17度

天氣其實不冷

但是風力即將轉為4~5級

每年春天都準時襲擊北京的沙塵暴今年又準時來報到了

北京市內能見度極低

四處都有滾滾黃沙

實在是居家旅行.殺人滅口的必備良藥,真不愧為七大暗器之手

併發症為喉嚨痛.鼻子癢,呼吸道支氣管出問題,以及皮膚乾癢.脫皮.過敏

口罩面罩帽子將是出門不可少的良朋密友,須隨身攜帶

另外,應多喝水,少出門(唉!我想出去郊遊賞花)

活在當下這句話每個人都會說
但是要真的做到卻好難好難

要實踐這件事包含了太多小細節
包括了:

不浪費時間,去做該做的事

要克制脾氣,以免在不經意時傷了最愛的人,雖然他一定會原諒你,但當有天他離開時,你一定會非常後悔曾經那麼對待他

更深一層來說,還包括了:
不要做讓自己後悔的事,不管人際關係也好,感情也好,事業也好,玩樂也好,只要在有餘力時都應該大膽嘗試

因為我想等年老的時候通常很多從前覺得重要的事也會漸漸變得很淡很淡,到時應該只會懊悔自己沒做過些什麼,而不是後悔曾經做了什麼吧!(如果一生坦蕩蕩的話)

我終於回到台灣啦!
和北京比起來,這裡的冬天簡直春暖花開.鳥語花香.處處是溫情啊!
剛下飛機時,對於熟悉的台灣腔很不習慣
一直忍不住噗哧一笑
接著就一直傻笑...

我不得不說
台灣人也太親切了吧?
好人怎麼那麼多阿?
(感動中...)

唉!想想也真可悲耶我!
居然被以前覺得極為平常的一些服務及人情味感動成這樣
可見我被兇的多習慣...

我要回家囉
想不到一個學期並不是很長呢
雖然這學期從不適應到適應
從懵懂無知到可以一個人走在北京的大街小巷的過程中有許多挫折
但畢竟都走過來了
真好
真的,能堅持下來真好

尤其過程中我曾經好幾次懷疑自己
曾經好幾次問自己:我究竟是為了什麼來到這個地方?

這是一個擺盪在新與舊之間的城市
古老的城牆變成嶄新的大廈
然而這裡的人們還活在朱紅的夢中

我真的真的覺得呀!
在這裡生活要有很強的耐挫力和心情調節能力
被打倒了要馬上彈起來


其實也沒什麼
沒什麼
我不是每次寫網誌都心情不好
而是因為心情不好想發洩所以才寫網誌
所以其實真的沒什麼

很快就會好的
很快

我們全系在11/30~12/2去山西進行了文化考察喔!

山西是個古都,保留了不少古建築,挺值得一看的

我們參觀了康熙的老師,康熙字典的編輯者陳廷敬的皇城相府

還有從隋朝就建成的琉璃塔

真的很有感覺
尤其在第二天時,山西下了今年冬天的初雪
這同時也是我人生的第一場雪

不太大
小小的,白白的

這是一個讓心很累的地方
然而我想盡力讓凡塵俗事歸於零
不想變的功利世故
不想變的算計複雜
所以我寧可選擇吃虧來換取我的本色

這是我的選擇

乘著往上攀登的電梯我突然想起,小時候我總是分不清該按"↓"還是"↑"才能使電梯來到我身旁,送我到想去的樓層
在較高的樓層而想下樓時,我會覺得:我在樓上,所以要招喚電梯來我身邊應該要按"↑"
在較低的樓層而想上樓時,我會覺得:我在樓下,所以要招換電梯來我身邊應該要按"↓"
但結果通常是我跟著原本電梯內的人一路到了他們選擇的樓層再坐回我要的樓層

近來忙著辦簽證,忙機票訂位,忙這忙那忙一堆事

我感覺我的時間都消耗在這些瑣事上了

稍微有時間時又被作業追著跑

始終沒有時間好好看書令我很焦慮

我想被留下的人都會有點感傷,無論有多堅強...
所以只能試著平復,試著看開
然後勉強自己目送某人的離開,並把他從心裡送離...
是的,我在心裡送你離開,我會看著你離開...
然後
轉身.邁步.向前

最近有點寂寞
在這裡好朋友雖多,但懂我的人卻不知有幾個?
珈伃有自己的交際圈,我也不能什麼事都拉著她陪我一起做啊!
我孤僻是天性使然,沒必要讓她著我變宅啦!是朋友就不要相害!哈哈~

但是,最近特別想要有個懂我的人陪我
什麼也不用說不用做,只要陪著我就好

邀了一群外國朋友一起進戲院支持李安導演

雖然中國上映版的色戒激情場面已經被大幅刪減,但依然有許多中國人覺得不堪入目

我不是什麼專家,但也想說說自己的觀點

性.愛之間的分界真難界定
純性無愛是一種獸性吧?
而純愛無性的感情似乎又只存在於一定的年齡層

當人的生理與心理一起成熟後,似乎就自然而然的會用性來表達感情

我為離開生長的地方
找了一個冠冕堂皇的理由

然而
我還是我
那麼容易厭倦
那麼容易生膩
一點也沒有變

我厭惡這樣的自己

然後呢?
再一次逃離?
從這裡到哪裡?

去了七九八藝術區,是個好地方,有種現代與過去衝突的美感,我很喜歡！

誤打誤撞到了李宗盛尚未正式開幕的餐廳用了午餐,氣氛、味道都不錯但價格偏貴,而且菜色太少了...

這是一個揮霍時間的好地方,許多創意都源自於這裡的荒廢

只是不知道有一天這裡會不會變

有一天...

我不知道這樣算不算正常?來到這裡之後我雖然不是不想家人朋友,但更多時候我想念得是台灣的一切！

我想念繁體字、7-11、電影院、DVD&漫畫出租店、小吃、夜市、閩南語,甚至是地震、颱風、濕熱的空氣...

我想要更努力！加油！不要丟台灣人的臉！

今天去了慕田峪長城,那種原始雄壯的震撼力恐怕還是只有親臨現場的人才感受的到吧?

只可惜遊客太多,沒有機會在每個地點好好的品味心中的感動。

在少數幾個只剩我們五個人與長城的瞬間,我有一種錯覺。覺得世界上好像就只剩下長城與我,他靜靜的佇立,而我默默的走過,。

但長城真的太壯大太陡峭了！下山時我覺得雙腳已經毫無氣力,都在發抖了！

不知道古代駐守邊疆的戰士們如何克服心中的寂寞與思鄉之情待在一個令你隨時感受到千古的蒼涼與虛無之處保家衛國呢?
雖然我心裡有os說：靠賭博,但當然沒有這麼簡單吧?

在這麼壯闊的地方,我想應該會時時感受到自己的渺小,因此更想試著抓住一些什麼來讓自己憑附著吧？

去了頤和園,好大好美啊~
只可惜過多的遊客破壞了那份幽靜,好期待在初夏時再去一次,到時滿池的荷花都開了,一定美得不得了...
或者冬天時去,在雪地中漫步一定也很有意境

我超勇猛喔!穿著靴子在頤和園中走了三、四個鐘頭,加上逛北京大學校園走的路,搞不好有五、六個鐘頭喔！

北大根本就是個公園嘛!觀光客多到不行...
不過北大人看起來都自由自在的,真逍遙啊!

從種種北京的建築與細節中觀察,不得不說中國人（尤其是北京人）其實是很懂得享受生活的民族！

人際關係不管到哪都是難以處理的問題...

九月不管在高雄或台灣一定都還艷陽高照,北京的溫度卻已降到19~29度之間。
天氣冷時感觸本就特別多,因此不適合一個人,會令我特別寂寞。

原來北京也下雨,也有颱風。
現在即使是帶來寒意與雨水的颱風也令我倍感親切,因為它來自我的家鄉...

這陣子有一種很茫然的感覺,特別是今天!
總在一瞬間有種不知今夕是何夕的感覺,坐在鬧哄哄的教室、食堂,總會覺得我還在同一個地方,在台灣,在我的家鄉...

一直到聽見周圍的南腔北調,才驚覺我已到了一個不是想回去就能回去的地方。

因此我開始喜歡買一份熱騰騰的烤紅薯（即地瓜）暖手，一口口吃下我的思念。
因此我開始喜歡在書店的浩瀚書海中尋找我所熟悉的豎牌印刷繁體書。

一個人時唱著不輪轉的台語歌。
一個人時,堅持一筆一劃用繁體字寫下每一天...

第一天到北京,天氣和高雄有點像,艷陽高照。
到了下午發現不然,起風了、有涼意了,才發現原來已入秋了...
果然是四季分明的北京啊...

和爸爸、阿姨在一起的我並不是一個人,但感覺比一個人更孤單。
也許我是想到了媽媽的寂寞...
突然覺得自己好壞,怎麼可以丟下她到這麼遠的地方？因此在浴室大哭了一場...
（隔天起床眼睛超腫,爆醜...）

但我不後悔來到北京,只是覺得既然已經做了決定,今後就要更堅強、更努力！

近來朋友們極為熱心的為我慶生,最早的一攤由八月五號正式起跑,一直持續到九月的現在
整整一個月的時間我幾乎每隔幾天就要吃一頓大餐,感謝大家的同時,隱隱約約有種腸胃已經撐到極限的感覺
另外,就是我幾年來養成熬夜的壞習慣,在這個暑假變本加厲的爆發,平均入睡時間都在凌晨兩三點左右,更有熬夜徹夜不眠的壞紀錄,殊不可取...
還有,由於生活愜意,我卯起來當長舌婦及沙發馬鈴薯,講電話看電視外加上網的行程交錯的不亦樂乎
在這種得意忘形的頹廢生活摧殘下,我正式掛病號了...


長期以來我一直深受胃疾所苦,它飽也痛餓也痛,胃頭痛十二指腸也痛,我一直以為我是胃發炎
但在佘蓮娜.羅賓小姐聽完我的敘述之後發現我的胃疾症狀與她幾乎相同,而她的胃疾名叫"胃潰瘍"......
因此我想到我之前看醫生的時候確實有被診斷出一種叫消化性胃潰瘍的東東,當時我以為這是會好的病,因此也沒放在心上
直到近日佘蓮娜告訴我,胃潰瘍這種病一旦患上就是一輩子,差別只有穩定與不穩定而已
我簡直晴天霹靂啊!我的胃真的好可憐,是我的錯,我對不起你...

做了這個夢之後,我才發現一直以來我有多麼想念他

夢中不曾在現實發生的擁抱與牽手
像一般兄妹一般的相處模式
也許這些都是我心中最真實的期盼吧?

我很想念他,真的
原來不想起不代表忘記
不流淚也不代表不再傷心

一個與你有血緣的人突然的消逝原來在心中會一輩子
即使我們並不親近
即使當時的我並不在意

但當我的人生轉了一個又一個的彎後,我就是會想起他

我實在不是很想這麼坦率的批評我自己

但歷經這段日子以來的怒火攻心,我放肆又沒大沒小不分尊卑的和週遭的人抵抗,也嘴賤的故意刺激好朋友來尋求生活樂趣,想想,也是時候好好檢討一下自己的所作所為了吧?

簡單來說我是一個很"衝"的人,可唸成一聲,代表當我熱血沸騰的時候會不顧一切的望前奔馳,直到燃燒殆盡為止...;也可以唸成四聲,代表我天生反骨又沒耐性,壞脾氣又任性

凡事只有三分鐘熱度,想到什麼當下就蠢蠢欲動,但興致一過就再也提不起勁,因此常令周圍的人無所適從...

說好聽一點是率性.心直口快,說難聽一點就是根本不管別人的感受,想幹嘛就幹嘛,是個完全自我主義者

沒耐性,對於聽過三遍以上的事會抓狂;對於要解釋三遍以上的事情提不起興致

關於所謂的罪惡與正義,美麗與醜陋,其實到底該如何界定呢?
大多數的正義是被數不清的小小罪惡所成全的吧?為了成就一個人或少數人眼中的正義與世界大同,究竟必須隱藏多少罪惡多少醜陋?而活在看似和平安祥社會中的民眾,又有多少人會回頭深思故事下的故事呢?

一直是一直是一直都是,為了和平為了生存為了國勢的安穩,我們必須製造一個又一個藉口來為曾有的傷痛下註解

一直是一直是一直都是,為了安全為了安穩為了和多數人一樣沒犯什麼罪但未必真正那麼無辜的大眾,我們試著相信試著催眠自己去相信檯面上的說辭,因忘了我們也有一雙眼一對耳,我們可以感受辨別,而不只是接受

造神運動,無所不在

從宗教到政治,從幕前到幕後,每個人都忙著為自己打造完美的講稿,光潔的形象;每個人都忙著選擇一個自己喜好的對象,去支持去膜拜去抗爭去流淚

卻忘了,釋迦牟尼佛.耶穌.穆罕默德.甘地都曾經是個普通人,和你我一樣

他們最令我佩服的是他們真實的面對自己的人生,經歷磨難,並與自身的渴望對抗,找到屬於自己的夢想,自己的天命,從此義無反顧的走在這條道路上,一輩子...

我剪了一頭短髮
像個小男生一樣
我現在是個女男孩兒

對現在的我而言,不管人生.語言.情感都一樣
是美麗的或醜陋的並不重要
我想看到的是真實的東西

事件的背後有什麼陰謀.詭計.眼淚.懊悔.傷心我都不想去在意
我沒有多餘的心力去追究或質詢
短髮...切斷了一些...什麼的吧!

先聲明一下,這完全是一篇拉哩啦雜的閒聊 


我首先要宣布的事情是,我找到羅賓小姐了,她...就是Selena啦!
我想到的時候整個人嚇到,她就在我身邊這麼久我怎麼都沒發現呢?
失策失策真是大失策
於是我趁和她一起去星巴克的時候提出了請求
這位小姐故作無心的應允了
於是...只差一個團員啦!!!
我很厲害吧?快誇獎我!(轉圈圈)


還有呢!我最近瘋狂的想學跳舞
但是學費便宜和師資堅強本來就很難兼顧,好不容易找到一家不錯的舞蹈教室它卻剛好倒了...
我只好繼續尋尋覓覓...

我找到一位非常像佛朗基的人選了!
可是我跟他並不是那麼熟,就這樣邀請他加入我的私人組織會不會太唐突...?
而且他不知道看不看漫畫?就這樣突然跟他說:加入我的海賊團吧!他不但會傻眼而且會嚇死吧?
況且他的角色又是佛朗基...
他會不會覺得我在羞辱他啊?這真是天大的誤解,我可是誠心誠意邀請他當我的夥伴呢!
怎麼辦?怎麼辦?
我好焦慮又好心癢難耐喔!
佛朗基是個好人啦!真的!
不但有才華又很強,長相也很有特色!
(唉呀!我的焦慮已經強化轉而變成自言自語了...)

香吉士和羅賓,你們又在哪裡啊?


我突然覺得,除了少數幾個朋友知道我這篇文章到底在說什麼外,其他人應該一頭霧水吧?

材料:和昨天一樣,但是主材料由豬絞肉換成花枝和蝦仁

今天大頭剛好有來我家,因此請他當美味評審團,她給我打十分喔~真是多謝他不嫌棄啊 (不過滿分應該是十分吧...)

步驟昨天的日記已經敘述過了,因此今天只放上照片和大家分享:

這次的煎餅顏色比較符合"黃金煎餅"的名稱,形狀也比較漂亮,也算是進步了吧~

 材料:豬絞肉.蛋.洋蔥切成碎末.蔥末.薑末.蒜末.香菜葉.麵粉.太白粉.鹽巴兩茶匙
上述材料依個人喜好斟酌多寡,重點是要將所有材料攪拌均勻,使之有微微的黏稠感(大約是用大湯瓢沾取後會慢慢滑動的程度,若快速滑下則太稀;無法滑動則太稠)

小Tip:我個人覺得也可以在材料中加進一些麵包粉或土司邊(切碎)口感會更豐富

製作步驟:
1.鍋子不必先熱過,加入適量的油(太少會沾鍋)並轉動鍋子,使整個鍋面均勻沾上油份

  

2.用大湯瓢挖取一匙材料放入鍋中,用煎匙將之整理出漂亮的圓形 

3.待第一面煎至成型後翻面,改煎另一面

4.將兩面都煎至呈現金黃色的程度即可上桌
(至此為普通中式口味煎餅,下述步驟為個人增列,是我覺得會更好吃的小撇步)

由於不知道將來的同學好不好相處,異地的生活能不能適應
加上最近又被某白目人士刺激到
我想應該要為將來的生活另謀出路才對

不知道那邊有什麼休閒娛樂可以做?
我想如果真的太害怕又太閒的話
我很有可能轉型變成一個花枝招展的女人

因為太害怕,所以需要保護色
因為太無聊,所以多花點時間在打扮上
因為太陌生,所以藉由熟悉的化妝品來適應新生活

大致上是這種心態啦...
也不知是不是真的會變這樣

我最近一直在想啊
是否基於無心所犯下的罪就是無罪
如此說來,若因為某人的無心或無知所蒙受苦難的人又該如何自處呢?

有些人的無知是囿於天生的智能
有些人的無知卻是源於先入為主的成見所造成的盲目
而這個世界太多的紛爭又是無知所造成


其實也沒什麼,只是有點感觸罷了...



我還真的是那種只有想發洩時才想寫日記的人耶...

大頭為什麼下雨不用愁呢?

雖然他沒有傘

可是他有大頭

大頭這個人有何特出之處呢? (除了頭很大之外)

他就像很多很多的普通人一樣

如果

我錯過了你怎麼辦?

如果

想愛

想被愛

想不怕受傷害

想以自己的姿態活著

想靠自己的能力活著