all the little things

人跟人的相處阿

真的有很大一部分建立在相互試探上

我可不可以再多講一些

能不能再靠近一些

手放這裡好嗎

這個距離可以嗎

嗯 ...

我真的很害怕太小心翼翼的東西

當然禮貌是必需的

這是作人最基本的涵養

但是...

太過頭的小心翼翼

你再沒有在我夢中出現

只借我一雙手

碰觸.撫摸

從此我的感覺是你的探險

你再沒有在我心中流淚

只借我一雙眼

注視.凝望

從此我的目光是你的遙望

你再沒有留下隻字片語

只淡淡燃起最後一根菸

在學校的廁所發現兩坨鼻屎黏在牆上,雖然有點噁心,可是我忍不住研究起它們

深綠色

一大一小

色澤相當

乾化程度一致

質感看起來也差不多

按照邏輯上來說這兩顆鼻屎應該是出自同一個製造者

於是,我產生了一個深深的疑問

這位製造者,是挖了鼻屎之後覺得意猶未盡,於是將她已經碰過廁所牆壁的手指再伸回鼻孔,挖出另一坨鼻屎嗎?

......

她知不知道廁所的牆壁很髒?

......

希望她有換一根手指,並且下次記得把自己的鼻屎擦掉

......

我分不清楚為什麼

為什麼在我特別虛弱特別需要幫助的時候

往往讓人無從察覺

我並不覺得我是那種惹人憐愛,使人想要保護的類型

但也不覺得我表現出來的樣子有強悍到讓人覺得我不需要溫情

是我比較倒楣嗎?

我不懂為何往往我已經很忙很累

卻依舊必須照顧別人

在我需要幫助的時候,卻只能選擇自己放聲大哭

但更奇怪的是

即使在這麼困頓的情況下

借我你的手

為我拂拭塵埃與傷痛

借我你的眼

為我見證人生的溫柔

借我你的耳

為我聽一場春雨與東風

原來

注視與被注視都是一樣的

都是因為

太想證明自己的存在

依漫畫性格區分我及週遭的朋友的話

我-魯夫(=口=阿~是別人公認的意見)

這個人運氣不能說真的很壞,但認真說來他之所以總能絕處逢生是因為努力大於運氣,
雖然看似散漫實則是個很正直很認真的人,可憐的是他雖然是個努力派,卻被平時狀況外的愚蠢行徑掩蓋導致不容易被看出來,
因而所有人都以為他是個幸運的傻蛋...算是蒙受不白之冤吧!

大頭-騙人布(你這騙子,別再否認了,還是你想當香吉士?)

騙吃騙喝騙遍天下無敵手,哄的他人暈頭轉向心花怒放喜吱吱,此人雖然乍看之下沒啥作用,
實則有著堅忍不拔的毅力與鼓舞人心的作用,與魯夫不同的是,此人看似走衰運,實則是個超級幸運星,

疏離感

孤寂感

無力感

責任感

無奈感

我有了新的五種感官

我住在它們鑄成的透明玻璃罩內

彷彿將世界看的很清晰,卻又走不進去

好像與社會處得很親近,卻又隔著距離

我在漂移......

心,可以把天堂看成地獄;也可以把地獄看成天堂

這是米爾頓說的

人生必定有許多困境,

若是不將挫敗看作折磨,

它就只是一段過程而已;

人生難免有陰有晴,

若是不將風雨視為阻礙,

它就只是一場風景而已;

人生偶爾有些苦痛,

若是不將眼淚定義為酸楚,

它就只是心的一些汗水而已------蒸發過後心就會再度輕盈。

這是linshanyu說的

我想要知道那些人腦中的想法

囂張跋扈一言不合便大發脾氣,不停申述自己主張,損人時仍不忘拉取他人贊成票以鞏固主權

他們損人卻又希望被損的人能謙恭自省

他們亂發脾氣又希望無辜承受怒氣的人能感激他莫名的怒氣

他們容易被激怒,又以率性之名來掩飾自己歇斯底里的天性

神

經

病

我發誓這是最適合他們的姓名

我想我明白了

親情

愛情

友情

凡是有關於情感的東西

確實是可以被磨蝕的

當相依偎的理由慢慢消失

當曾鮮明的記憶漸漸消褪

有什麼方法

能幫我記住

若我如同自己的想像

於刀光劍影中穿梭

於山川大澤中來去

在風雨中絕塵了無痕跡

恩怨情仇在轉身間擺脫

飄搖的不是煙火

長身走入了紅塵之中

血與淚

葫蘆酒

盡飲於長笑

今天的我比昨天老了一點

青春的流逝微小的令人無從察覺

光陰如梭

歲月如箭

月  圓了又缺

風吹了  又滅

大江東去

滔盡英雄

東坡亦白骨

華髮伴紅顏

衝冠一怒  為了誰

禍福是非  望穿眼

多情應笑誰

酒一杯

你在我心裡養了一條蟲

你的養分是我的

忍耐

悲痛

不經意的

閃躲

我是你的毒蘋果

你在我的四肢百骸穿梭

鑿空

使我的血液逆流

洗劫一空後

陷入慢性中毒的

我無意識的復仇

我不由自主的慚愧啊,很抱歉很抱歉的,慚愧...

我從來不想利用別人對我的喜好.感情來完成什麼事或達到任何目的,也因為如此,我對於稍稍對我表露出好感的男性們都是不假辭色的

並不是我自以為是.自抬身價.或者故弄玄虛,我只是很單純的認為,這樣的行為...對對方不公平罷了!因此我有這個責任和義務,幫助他迷途知返......我沒想過這樣可能會挫傷別人的自尊心......

好吧!我承認我不和沒好感的異性打交道,因此親手將自己的桃花砍光光,而對於自己有好感的異性又裹足不前,十足的沒用啊!

我厭煩現在的生活

哭泣 煩悶 強顏歡笑

在外頭比回家開心

而在家不開心只有一個奇怪的原因

我很累了

如果我的退讓換來的是更多的羞辱,如果我的包容換來的是窮途末路,如果我的忍耐被解讀為高傲和陰沉,如果我的委屈被認為是經不起挫折

I wanna

leave

呼吸新的空氣

也許比較孤獨

我整個人和這世界的標準價值格格不入

外在

我的個子小小矮矮,不是修長高挑的麻斗身材

我的眉毛濃密飛揚,不是細緻工整的清秀眉形

我的眼睛是微微吊稍的丹鳳眼,不是時下流行圓滾滾的雙眼皮大眼睛

我的鼻子彎彎翹翹,沒有挺直的鼻樑和尖挺的鼻頭

我的嘴巴厚翹豐潤,不是美女型的櫻桃小口

對美麗的最大恭維

對我而言

形容美麗的最大恭維

不是可愛

不是漂亮

不是美

不是任何感官的描繪

我很喜歡你

忘了是哪一天?大概是2006年2月10號到12號其中一天吧!

我第一次大聲的對一個男孩子坦率的說出"我很喜歡你"

結局如何其實對我不再那麼重要

看著他有點驚訝又似乎有點開心,不知如何反應又欲言又止的表情

我突然覺得

很開心

很開心

很開心

就像又一次成功的惡作劇的那種心情

一直到現在

想起當時他的表情.我的心情

仍舊會忍不住揚起嘴角

原來

當你真摯的對一個人表達出你的情感時

我該說什麼呢?

當愛的太執著

當投入的太徹底

當陷入的太輕易

看不清

我的心卻保持著一釐米的距離

很近

卻始終隔著距離

Perhaps Love

愛情有時是場美麗的誤會

當你誤以為最美好的時刻將要降臨時

幻滅

你以為你深深的愛了

其實差了那麼一點

也許很接近愛

也許很趨近愛

也許你以為是愛

也許你告訴自己是愛

空白

當他離開

才發現

無常與無奈

如果有天如大頭所言

我被從中剖開

所有的我的一切被一分為二

痛苦的不堪的

骯髒的污穢的

美好的愉悅的

歡欣的珍貴的

高興或悲哀

大眾或小眾

不重要

生命的強度不會因此被削弱一絲一毫

如果有天如卡夫卡所言

我突變

成為人見人厭的怪蟲

Thursday, December 08, 2005

我不太確定我喜歡怎樣的人

正直吧?但不要不知變通

善良吧?又容易流於懦弱

體貼吧?有時太過鄉愿

話少吧?副作用是無言

沉穩吧?也許不敢冒險

內斂吧?顯的難以捉摸

冷靜吧?有時等於無情

幽默吧?過頭了就是輕浮

我喜歡奇妙的怪人

不需要有什麼特質,感覺對了就好

我不太肯定我討厭怎樣的人,但我肯定我很挑剔

最近在怡臻的網誌上看到這樣的句子

"在色彩學上,金色不是顏色,而是光輝,而我們的青春年少,不正是所謂的黃金時期嗎?"

好美的話

我記得以前高中上地球科學時也提過

星星的光輝,其實是百萬光年前燃燒的灰燼

但這樣徹底的焚毀,卻成就了人間最燦爛的風景

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大路的狂奔

無垠的路程

拉長的線條

扭曲的旅程

我偶而會有一些愧疚,一些痛心,一些對過去的懷疑,一些對未來的不確定

我生命中有過許多各式各樣的朋友,帶給我各式各樣不同的樂趣和意義

有些人陪我走過了難堪而痛苦的歲月,我打從心底珍惜,不管有沒有保持聯絡,我始終將它們放在心裡,珍而重之地!

有些人,並非我不珍惜,而是當時的我青澀又叛逆,很多時候不知所措卻又得強裝鎮定,再也沒有多餘的心力去維繫這份友誼

現在的我冷靜了.堅強了,對於當時我的舉動愧疚不已

喜歡我的人,對不起

今天我才發現,我可以這樣想你了!

純然關心,無關乎希冀的心情

對你沒有任何期盼

只是想你

和別人談起你

不再帶點憂鬱

不再強作鎮定

不再甜蜜

不再痛心

只是

我依舊想念你

在每一個季節轉換的時分

風吹欲靜念不休

我想要個弟弟,就像我們這一家裡面的柚子一樣

會陪我玩,聽我說話,和我一起分擔家中壓力的弟弟

我會很疼他,好吃好玩的絕不忘了他,同時也教育他,讓它成為一個有擔當的男子漢!

我想要一個弟弟!射手座男生,比我小四歲左右!讓我給他我曾經想要但不曾得到的!

我曾經有哥哥,也是射手座男生,大我四歲半!疼我的方式就是逗我鬧我,我常經不起激哇哇大哭,害他被爸爸很狠修理

但我們兄妹的緣分短暫而淺薄!也許他曾想要對我付出關心,但我拒絕了!也許我曾想要給他溫暖,而他錯過了!

我想要有個弟弟!一個很像哥哥的弟弟,這回換我當姐姐,我來照顧他,保護他,讓我填補我們之間曾有的空缺,也彌補我成長中的缺憾!

我一無所有,我有的只有我的心,我的靈魂,以及真實的自己

我一無所有,在重新學會呼吸後,我試著追尋,從未止息

破

在希夷希微的世界中

把握

原來我的願望從未改變

一如我當初所言

我要這天 再遮不了我眼

這地            再不能渾沌我腿

要看盡這世界     這宇宙

以及婆娑之外的大千世界

我發現~我的夢中情人,理想對象居然是黃飛鴻...

正直.彆拗.又體貼,真是KAWAI阿~

我要找到我生命中的黃飛鴻,然後在某個花好月圓的夜,無限嬌羞的問他

我...可以叫你飛鴻OR大鴻OR鴻鴻嗎?

然後不管他答不答應

我都會接著問...

那麼...你可以叫我十三姨嗎?

哇哈哈~真是太完美了!

這是我~愛的作戰計畫!

春女思

秋士悲

那麼正值多事之秋的我和家人,應該如何面對生活中的轉變呢?

今天

我放肆的流眼淚    

哭的眼腫鼻紅   活像顆小香菇

走了長長的一段路

從正門出    側門進

再從側門出   正門進

我試著沉澱自己

但不需壓抑

只是在宣洩過後,我必須冷靜的面對問題

然後真心的對每個人微笑

我大怒~為了這樣的自己而心驚

我不斷的陷入命運同樣的陷阱

我喜歡的類型?

總歸到底只有三個相通點

妙.話少.感覺好

簡而言之~悶騷...

啊~(慘叫)

我之所以不幹嘛,也許是因為我不想幹嘛!

我不認為縱酒狂歌空度日的生活有什麼不對,雖然我不會這樣過日子,但不會反對,所以,我無法熱心地.憂愁地勸說,早點回家阿!多讀點書阿!少喝些酒阿!

當一個好人和打架.喝酒.鬧事.飆車.唸書無關

但我之所以什麼都不管,是源自於厭倦,放縱,冷淡或其他我並不知道

目前為止,我只知道,我之所以一事無成,大概是因為其實我也不想幹麻

我現在心裡沉甸甸的,非常不好受,難過,卻又沒有痛苦到可以流淚的地步!就算是難過好了,我拿什麼立場去流淚呢?

朋友?學妹?系學會幹部?系公演同事兼下屬?我們並不熟...

學長過世了!在宜蘭發生的意外,畢業公演,"我幹,妹的"的劇本是他寫的!

他留著小平頭,帶著眼鏡,時常掛著和善的笑容,很好的一個人

我對他的認識也就只有這些了,所以,我用什麼立場來表達我的難過呢?我又為什麼會這樣呢?

我說,人類很賤

並不代表我排斥人類,或者討厭人類

而是,人類是這樣子的...

為了生存,他們必須常常言不由衷,欺善怕惡,睜一隻眼閉一隻眼,甚至恩將仇報

我沒有說這不對,事實上,你本來就不能要求一個快餓死的人,或者快失業的人保持正直的心,這是價值觀的問題

所以,我說人性很賤,但沒討厭過人類,混在其中,看看不同的嘴臉事實上小有樂趣!

The motorcycle,革命前夕的摩托車日記,真是一部好看的不得了的電影啊!這部電影最成功的一點就是~not made in hollywood,我說真的,hollywood儘管捧著他們的大製作.高資金去製作一些可以讓人放鬆神經,不用動腦,哈哈大笑,或者佈滿高科技光效的電影就好,千萬別試圖做一些太不像自己的嚐試,例如拍一些傳奇傳記之類的...他們難道不知到擺盪在商業與藝術之間,卻找不到平衡點的電影非.常.難.看嗎?

看完The motorcycle,我雞皮疙瘩都冒出來了,聽著中南美的拉丁音樂,看著黑白字幕一串串跑出,我始終沒有關掉螢幕!

因為我忘不了,CheGuevara望著亞馬遜河另一端的眼神,那是一種年輕的心,熱情的靈魂才有的神采,在黑夜,冒著生命危險,不顧氣喘的舊疾,游泳過亞馬遜河,只為了與一群痲瘋病人分享生日的喜悅!這半年的旅程,點燃了兩顆偉大心靈心中的火燄!

好吧!當往事一幕幕浮起,我不得不承認我的...後知後覺!!!

首先,要提到一起出門為阿古慶祝生日,我們高中同班兩年,畢業後又隔了兩年,一直到現在我才發現,她和阿不張兩個阿...

嘖嘖嘖...真是可愛的傢伙,一直到今年的7/8,我才發現,恩~原來大家真的是好朋友呢!隔了四年我才有辦法自然的跟他們相處阿~

唉,我真是個畢素的孩子!

再來,我最近突然想到,我國中的時候,有個男孩為了借我籃球框及陪我聊天等種種瑣碎理由,有陣子勤奮的騎腳踏車往來兩地之間...

恩~保守估計,那是6年前的事,隔了六年我才想到,恩~是有喜歡我的意思嗎?如果是的話,那...我隔了這麼久才發現真是很抱歉!不過,也很有可能他就是個單純的好人,又特別熱心罷了!

事情是這樣的~今天我去學校開會,騎車時聽到救護車的救護鈴狂響,我突然想起國中升高中那一年,參加五專聯考時,我也看到這樣的情景,當時考生家長擁擠的車潮使得救護車毫無通道可走,我記得我的反應是......

當場站在馬路邊怒吼(剛考完,準備回家),說著一些不是很優雅的,涉及人身攻擊和詛咒的話,怒罵道路上的每台車(現在回想,原來我印證了潑婦罵街這句成語,多好的示範教學?),接著就打從心底認為這些堵路的車和人通通是人渣,應該塞進馬桶放水沖掉!於是,我不假思索的立訂偉大的志向,將來長大我要當科學家,發明炸彈把這些人通通炸死,呼呼~果然是小孩子啊！完全沒想過不用等我長大，再過一個鐘頭這些人早就不知去向,而我也不可能再遇見他們......(而且當科學家這個願望早在我發現日本人濫殺無辜的中國人時,立訂過很多很多遍,每一次都是以"我要發明原子彈把日本人通通炸死"作結!)

我依稀記得,當時站在我身邊的老媽表情既驚恐又尷尬,而不遠處的一位中年爸爸,一邊不可思議的笑,一邊抽菸!(恩~大概沒遇過脾氣那麼大的少女吧?)

我赫然驚覺,其實我是一個多麼容易受環境影響的人阿!

那種影響,不是生活習性的改變,或者穿著.語氣的同化,而是隨著週遭的氣氛,影響我的情緒與反應

我仔細回想,之所以會變成這樣是因為...從前的我,既叛逆又冷酷,完全不在意別人的任何異狀...

破綻百出啊!雖然你們並不知道你們無意中的小細節洩漏了一切...

唉...我不喜歡這樣斤斤計較,不坦率令我難過

我並不在乎被喜歡或討厭

只要我表現出來的是真正的自己

然而,我卻連自己是個怎樣的人都搞不懂...

這樣的事實最令我心驚

這是我的本意嗎?在心裡這樣質疑自己已經成為我的習性

想的越多就越失去原我

自己一個人悶著頭天人交戰 演什麼獨角戲啊妳!

小鼻子 小眼睛 我討厭小心眼的自己

說服我自己   從一數到十   別在意 別在意 別忘了無欲則剛的道理

又是錢啊?我們一家子老是為了這個字而苦惱...

長安一片月  月圓?月缺?

是金鎖記中的長安?  還是杜甫眼中的長安?

我等或將前往亦未可知,抹去城市的形式

你只有一朵花兒

她在你眼中如此美麗

日出日落 潮起朝湧

專注的  使愛情忘了靠近

你卻記得那最好的時光

以　思無邪為名

上古的四言詩  不住為你比擬

反覆吟誦 永恆的願望

水中央 藤蔓雜聲的遠處

你才看清

黑色星期五

低落...

水滸傳  108條好漢

以俠義之名也不能掩飾濫殺無辜的事實

吞下口水　決定賭氣到底

畫下鴻溝

幼稚嗎?

鬧脾氣?

是的,我任性

不說話不代表不在乎

尊重換來的是毫無退路

我假裝無所謂

將赤裸的心慢慢收回

當對肉體的渴望超過極限,要如何不落入慾望的深淵?

當兩人的肉體交纏過後,能不能再單純的牽手,看看滿天星斗?

曾經滄海,除卻巫山

為什麼一定要自我放逐,攀爬那麼高的山峰

乍暖還寒時候,難道不能只是突兀的......鎮定