all the little things

我說啊!一個人的童年對他的影響力真是超乎想像的大~

在我很小很小的時候,我就聽過很多親戚朋友對我憤慨的提起我父親,他外遇.他負心.他無情無義

然而,這些話,是別人說的,我的母親,只在我小學一年級(或二年級)時,對我提過一遍,我直到今天都忘不了當日的景象

那天,我母親含著淚,詞不達意的試圖用最委宛的方式告訴我前因後果,她一句毀謗.抨擊的話也沒提,只是很平淡的告訴我,我父親如何愛上另一個女人,然後如何離開她,因此我失去完整的家

我記得很清楚,那時,我們還住在五甲一層租來的透天中

我和媽媽各坐在摺疊式的.簡陋的餐桌的一方,微黃的陽光從我右手邊灑下,穿越廚房,來到我身邊

我忘了我有沒有哭?因為當時的我對愛恨的觀念其實很模糊很模糊,但我記的很清楚,我母親壓抑的哭泣,沒有怒吼,沒有失控,只是靜靜的抽泣,任眼淚慢慢奔流

這些事,我在當時一點也沒有留意,卻在我日漸成長之後,一幕又一幕的重播

在我心裡

是的,我的父親愛我

顯然他愛的不夠,否則他不會這麼輕易的說走就走

是的,我的母親愛我

或許他愛的太多,我的性格在某方面壓抑的很過火

是的,人有選擇愛情的權利

因此我不認為我父母的離婚是個錯誤

是的,我的母親是偉大的,他以決心和勇氣克服天生的自卑與怯懦,獨自養大我

但是,為什麼?

我看著我父親的時候

我與母親相處的時候

總不由自主的想吼出口,總不由自主的想逃脫

為什麼?

你若不愛這個女人,甚至看不起她的宿疾殘缺就不應該對她有婚姻的承諾

你們曾經甜蜜過,不是嗎?

為什麼?

在享有了性愛的歡娛後懷有我.生下我,卻又不負責任的說走就走?

為什麼?

在我忘記了從前的時候出現在我面前,不斷提醒我,你愛我,你有養我,你是負責任的......

更加該死的是,為什麼?

所有的閒雜人等要不斷在我面前提醒我,他做錯,他混帳,他垃圾

不能讓我自己判斷嗎?

等我夠大的時候,等我夠堅強的時候

他是我父親

切不斷的血緣啊!更何況,他愛我,縱使是用自私的方式,他愛我!

我想要重新選擇我自己的人生

很簡單.很平凡的那種

父母細水長流,溫溫淡淡的相守一生,讓我相信世界上有堅定不移的美麗愛情

兄弟姊妹吵架拌嘴,卻在困苦的時候相互扶持,讓我知道有人永遠不會背棄你

這樣就夠了

原本不屬於我的,我不強求,但原本屬於我的,也不曾被奪走

母親.父親.哥哥,我們一直在一起

我從小愛哭,唯獨這一件事,我忘了哭

世界上比我慘的人多的是啊!

因此我不以為我悲慘,我事實上活的頗為自得其樂

這個世界離婚率居高不下,單親家庭有增無減

我不以為我的處境有何特別,並不會

我只是性格有點扭曲罷了!一點點罷了......

我期待愛情,渴望愛情,但我從不相信愛情,所以我沒辦法坦率的愛人,更遑論深刻的被愛?

對於真正想做的事想說的話我永遠放在心裡,我不曾很賣力很執著的去追求什麼堅持什麼

我想對我的家人咆嘯卻永遠較不出口,因為一句"我們愛你啊!"我被輕易堵住口

如果這樣我無話可說,我也愛你們啊!但顯然我果然有病啊

如果讓我選擇來生,我什麼也不要做

我不要有感官,不要有知覺,不要有思想

我什麼也不要是

這輩子便暫且這樣吧!

我不會崩潰不會自殺不會心理變態

我很冷靜的活著

然後

等待

會不會有天出現一個人

我們互相救贖

或者

毀滅

不是墮落,不是

與其墮落,毀滅更加自在

是的......

這些話我從來不曾說出口

但

這是真實的我